eugeniako

…о Романе Трахтенберге.

Живость ума и природная любознательность – это про него. В эфире он рассказывал о том, что хочет научиться по-настоящему играть на гитаре. И он брал уроки и демонстрировал в эфире новые аккорды. Он страшно хотел похудеть, чтобы «нравиться девушкам». И он худел. Ему все было интересно. А сегодня я узнала, что он занимался благотворительностью и тщательно скрывал это от всех...
Жаль, что его нет с нами.

Развелись наши друзья. Плохо развелись, к нашему сожалению. Мы, конечно, не были готовы к такому повороту, но раз уж так получилось - ничего не поделаешь, дай Бог им здоровья.  

Теперь они оба приезжают к нам по очереди. Мы рады обоим, готовы принять практически всегда, ну, за исключением, может быть, тех моментов, когда…, но их очень мало. Есть, например, один – когда они оба хотят приехать в одно и то же время. С этим никак нельзя согласиться, и приходится выдумывать разные причины для отказа одному из них. Поначалу было как-то неловко, а потом мы привыкли, и даже прямо, не отводя глаз в сторону, говорили: «Приедет Он!» или «Ночует Она!». Дурацкая, если честно, ситуация.

Затем пришел интерес: как они теперь живут друг без друга? Любовь, безусловно, была, потом растаяла, как говорится, но что-то ведь осталось… А что осталось? Ну, интересно ведь!

Ее чувства и слова в Его адрес были более объективными, а местами даже оптимистичными. Она – чуть ли не с благодарностью вспоминала свое неудавшееся замужество. Изначально роль Его жены Ей нравилась. Потом уже Она обнаружила тотальное непонимание с Его стороны. Тем не менее, с упорством продолжала попытки исправить себя и углубиться в Его проблемы. Ее часто переполняли противоречивые эмоции, то Она обижалась и ругала Его за отданные в борьбе за счастье силы, то обвиняла себя, анализируя промахи,  хотела стать лучше. Но ничего не помогло, и Она сдалась. А теперь Ей просто хотелось говорить об этом с нами. Мы постепенно стали неотъемлемой частью Ее прошлого - свидетелями Ее ран, хранителями Ее тайн. И мы слушали и понимали Ее…

Он был тверд. Хотел все забыть, перечеркнуть и признать ошибкой, и вообще старался не говорить о Ней. Она стала его прошлым, мы – будущим. Мы, как могли, старались Его понять, но что-то не очень получалось. Наверное, мы чувствовали неестественность в Его поведении. Он хотел установить запрет на Нее. Это глупо, не по-взрослому, в конце концов. Это Он без Нее, а мы-то – с Ней. Разве это странно?!

И еще мы думаем, что Он потерял больше, чем Она. Он в проигрыше. И Он это, безусловно, понимает, но продолжает хорохориться. Ну и пусть.

Есть еще один человек в этой истории, вернее человечек. Его маленький Сын от первого брака. Он привык к Ней, он считал ЕЕ родной. Он обожал Ее. Она относилась к нему так же, Она хотела быть ему больше, чем родной, потому что считала это своим человеческим долгом. И у нее это получалось. На 5 с плюсом. Но все сломалось.  

И тогда Он сказал ей: Уходи, ты не должна больше его видеть, Ты плохая. Ты для него теперь НИКТО. А Сыну сказал: Она больше не придет к тебе, Она уехала…

А нам Он сказал так: Сыну будет лучше, если Она исчезнет совсем, так он будет меньше страдать…

Но мы-то знали, что Сын страдал, мы видели, как он страдал… Но что мы могли…Он ведь отец, Он сам все решил.

Прошло уже много времени, но Сын до сих пор помнит Ее. И нам кажется, что Она навсегда поселилась в его сердечке. Даже Он это, нехотя, признает. Но у Сына есть отец, у отца – Сын. А Ей оставили только сны, красочные и горькие. «Родной мой, счастье мое, сынуля…»- раздается оттуда. Ей не оставили выбора. Но Она не собирается ничего забывать, Она извлечет урок и научится с этим жить. Она просто станет сильнее.

А Он? Скорее всего, Он будет думать, что ему просто не повезло… Дурак! Тебе уже повезло, вам обоим повезло! Но больше везти так не будет. Ты уже сделал свой выбор – за себя и за Сына.

02.07.08

Есть у меня одна знакомая, буду звать ее Татьяной. Она поведала мне свою историю, которую мне сразу захотелось записать.

Будучи студенткой одного из технических вузов Москвы в 90-е гг., Таня познакомилась с красивым и артистичным студентом-афганцем из приличной семьи. У его отца было 5 сыновей, наш герой – самый младший. Татьяна – не красавица, но веселая и обаятельная девушка из небогатой семьи. Папа – инженер, мама – медик. Впрочем, тогда все были бедными,  будни - серыми, поэтому роман их стал украшением холодных и невзрачных 90-х. Таня и Фарид учились на последнем курсе института, встречались после учебы, гуляли до вечера и разбегались по своим углам. Фарид по-русски изъяснялся не очень понятно, учился из рук вон плохо, в отличие от Тани, зато говорил много, красиво, нараспев, и быстро увлек девушку загадочной восточной душой.

В глубине души, Таня еще и жалела дитя солнечного Афганистана. И хотя семья его давно не жила на Родине, далеко не бедствовала, русская девушка часто представляла перед собой  бедных афганских детей, просящих милостыню у русских солдат. Татьяна была почти влюблена, но продолжала соблюдать дистанцию.

Вскоре, как потом выяснилось, проследив за Таней, Фарид узнал, где живет она и ее родители. Однажды, он, зная, что родителей Тани не будет дома, приехал с цветами, и дистанция между влюбленными сократилась.

Завоевать маму с папой удалось довольно быстро: как-то на выходных жених принес мясо барашка и бутылку импортного вина. Почуяв запах жареного…барашка, родители стали настраиваться на продолжение банкета, но банкета не было, поскольку жених исчез…

Такого финала русско-афганской дружбы не ожидал никто. Особенно беременная Татьяна. Шел третий месяц, аборт делать было нельзя, - резус-фактор отрицательный! Таня бросилась к единственному брату Фарида, живущему в Москве. Он хорошо знал Таню и имел влияние на брата…

Однако тот повел себя нарочито холодно и посоветовал ей обо всем забыть. Выяснилось, что про беременность узнали их родители, они и выслали Фарида из Москвы в Германию в течение 24 часов.

Таня приняла решение рожать. На свет появился вполне симпатичный гибрид русско-афганской любви, к сожалению, ничего не знающий о своем отце. Известий от Фарида так и не поступало.

Таня ждала. Воспитанная на честности и порядочности, она надеялась, что ее Фарид, как лучик света протянет свои смуглые руки из темного афганского царства к ней - в Россию…

Вместо этого, на ее адрес пришла кассета с записью его голоса. Голос звучал все так же красиво и нараспев, но уже по-чужому. Фарид объяснял все Таниной поспешностью, нажимал на то, что от него хотели денег, а в конце сказал, что сына любить будет всегда, что постарается приехать, не смотря на все трудности и независимо от того, где тот будет жить.

Семь лет Таня ждала, когда  же отец преодолеет все трудности и приедет к сыну, но этого не произошло. Прошло еще несколько лет. Сейчас Тимуру 12, и он не просто копия своего отца, он абсолютная его копия. Экзотичность мальчика - его внешность, походка, и даже утонченный, как у отца голос, - к сожалению, не на всех действовали так же, как когда-то на Таню Фарид. Тимуру не раз приходилось менять школы, кружки и друзей. Он с трудом приспосабливался к реалиям нашего недоброго мира. Таня мучилась от бесконечных косых взглядов! Читала в них: Нагуляла!..

С учебой дела обстояли еще хуже. Ему совсем не давались точные науки, особенно математика. Таня – дока в математике – особенно переживала по этому поводу, проводя с ним часы за домашним заданием. Да без толку! Тимур не хотел корпеть над книгами, и все заканчивалось нервными срывами у обоих.

Вскоре Таня вышла замуж и родила своему сыну братика. Тимур был огорчен, во-первых, ему обещали сестренку, а во-вторых, любят теперь не его одного, и маме приходилось не один раз сталкиваться с ревностью, которая периодически перетекала в настоящую восточную драму. Таня признавалась, что Тимур частенько пускал в ход слезы, «как у них на Востоке», впадал в депрессию, вел себя не совсем по-мужски, как она выражалась. И ей всегда становилось стыдно за такое поведение. То ли дело - ее второй сын, мужичок с ноготок!

Вместе с новым супругом-водителем они изо всех сил старалась перевоспитать Тимура, сделать из него настоящего мужчину. А тут, с возрастом, появилось новенькое - Тимур вдруг начал петь и танцевать! Это увлечение выросло в настоящую беду для Тани. Тимур все время «крутил попой» и выводил тоненьким голоском. Ей казалось, что он непременно станет геем, и тогда она совсем его потеряет.

Однажды Тимур пришел из школы и продемонстрировал сломанный калькулятор и исцарапанный мобильный телефон, купленный на днях. Когда Таня пыталась пристыдить его, объясняя, что все это им с мужем дорого стоило, Тимур ответил, что все это мелочи, что он все равно будет богатым, как его отец, а вы, мол, так и будете влачить жалкое существование!… Танино терпение лопнуло, и она поставила своему сыну злополучную кассету с записью. Тимур не сразу понял, что это такое, а когда он догадался, что это был его папа, он заплакал. Он вытирал слезы и клялся, что никогда не будет таким, как его отец! «Ты же его просто любила? Ведь, правда?! А я ему – говорил он, всхлипывая, -  совсем не нужен!..»

Таня плакала вместе с ним. Ей стало вдруг невыносимо жалко своего сына, она уже страшно ругала себя за то, что не уничтожила вовремя эту дурацкую кассету! Она гладила его курчавые волосы и думала про себя, что больше никогда не будет переделывать его! Она будет любить его таким, какой он есть. Да, он не такой, как другие! А вдруг, он гений? Пусть танцует и поет, пусть делает, что хочет! В конце концов, она отдаст его в театральную студию, и он, быть может, станет знаменитым актером! Или будет петь, как Филипп Киркоров! И когда-нибудь про него все будут говорить: на сцену выходит русский певец Тимур Барковский!

Ей стало легко, и она поцеловала своего смуглого, мокрого от слез, ставшего таким родным, сына!

28.10.08

Я очень устала, от того, что всю жизнь ищу ответы на вопросы… и не нахожу. Мне кажется, что, извлекая ошибки из своего опыта, я исключаю возможность их повторения, но жизнь доказывает обратное. Мне кажется, что я все стараюсь делать правильно, но результат не всегда тот. Может, я слишком требовательна и ожидаю невозможного? А может, надо начинать с себя? А как с себя, если моя жизнь на треть уже пройдена? И моя бабочка уже раздавлена?  Помните Рэя Брэдбери?

От прошлого уже не откажешься, оно твое, даже, если ты сожалеешь о том, что было. А так иногда хочется переписать историю!… Конечно, я понимаю, что это комплексы, но как от них избавиться? Они делают меня ранимой и уязвимой. Я ненавижу их, и часто думаю, что уже давным-давно избавилась от них, но это не так. Это иллюзия. Неужели так и жить с ними?

А может, я просто слабая и не могу себе признаться в этом? А если я признаюсь, я стану сильнее? Опять вопросы… Опять сомнения. А можно - жить и никогда ни в чем не сомневаться?  Говорят, что только дураки так живут. Тогда им как всегда везет! Они не мучаются угрызениями совести, не задают себе слишком много вопросов, спят ночами.

А может, перестать задавать вопросы?! Жить и все. Все равно никто мне на них не ответит. А что значит жить и все?.. Человек разве может просто жить? Занять себя делом? Чтобы некогда было размышлять! Тоже вариант. Бросать угли в топку! Пока бросаешь – поезд мчится, а перестанешь – остановится! Все просто. Нет, не вариант. Появится усталость, и только! А вопросы останутся.

Кому-то помогает аутотренинг. Надо дать самой себе установку! Представляю себя возле зеркала: «Все хорошо, я улыбаюсь, я самая красивая, я всех люблю…» Становится смешно и жалко себя. Дурочка какая-то глупая. Эти напутствия - точно не моя история. Лучше так: «Я все знаю, все могу, все умею!». Аутотренинг - это что-то вроде глиняной маски для лица – намазал и пошел! Разве это надолго или даже навсегда? Нет. До первого умывания.

Что делать? Прямо по Герцену. Наверное, все это потому происходит, что порог чувствительности у меня очень низкий. И болевой порог. Так мне врачи когда-то сказали. Кожа тонкая, плохо защищает. А защита, ой, как нужна! Подайте, люди добрые!!!  

Спокойнее надо быть. Не суетиться. Знать, чего хочешь! Ну, а это вообще высший пилотаж! Вернее, редкостная удача в жизни - знать, чего хочешь! Такие люди идут как танки ! У них броня! А есть ли, вообще, такие? Я не знаю. Внешний вид обманчив.

Главное – двигаться вперед. На месте не стоять. Не стоять на месте… А в какую сторону двигаться? А? Кто знает? Где маячок? Где знаки? Я не вижу. Может, не там смотрю? А где смотреть? Ну, вот опять - опять вопросы!   

Когда муж вез меня рожать в 3 часа ночи в роддом, я была почти спокойна. Схватки начались, предчувствия нас не обманули …, и я  - какая-то обреченная, потерянная, отчетливо вспомнила глаза своей кошки Анфисы, которая бросила на меня из коробки пронзительно-просящий и непонимающий взгляд…- это были ее первые роды. Точно так же и я смотрела на уходящего от меня мужа…

…30 марта 2002 года в 26 роддоме появилась на свет моя дочь. Этот день врезался мне в память отдельными моментами, но на всю жизнь…

Первый момент – это отвратительное впечатление от прохождения унизительной, но стандартной для наших роддомов «подготовки к родам» и первая боль от первого проникновения акушерки. Затем схватки длились несколько часов подряд, но все было уже как в тумане. Боль. Просто боль. Много часов. Больнее, чем я предполагала, но я выжила. Потом - роды, все на автомате и слишком долго. Закончились последние силы, ребенок еще там, а я ничего уже не могу. И вдруг, крик акушерки: «Ты хочешь, чтобы она задохнулась?» - и я выталкиваю ее на последнем рывке-выдохе, после которого - провал в туман и беспамятство. Ни первого крика, ни самого ребенка – ничего. 

Второй момент – я просыпаюсь, когда меня везут из операционной в палату мимо «Детской». Я слышу плач своего ребенка. Орали все дети, находившиеся там, но я слышу только свою, и прошу акушерку показать мне ее в первый раз. Она выносит Лелю и наклоняет мне ее близко-близко к лицу. Я вижу ямочку на щечке и целую в нее. Затем опять пропадаю - в привычном, и ставшем уже спасительным, тумане.

..Помню, как лежу в палате, обвитая капельницами, и слушаю разговор юной мамы в коридоре: «Мам, это я.. да родила.. сегодня.. 4500... Мам, забери меня отсюда..» Как же я завидовала тогда ей, бывает же такое здоровье! Я же провела в роддоме 7 дней. И последний, самый яркий момент – уже после трех дней капельниц и первого волнительного кормления грудью - я стою в душе и плачу от счастья: Я РОДИЛАСЬ.   

10.06.2008

Дорогая моя доченька! Я очень хочу попросить у тебя прощения! Каждый раз, когда я вижу, как тебе трудно, как ты плачешь, я мысленно прошу у тебя прощения. Родители, к сожалению, иногда обязаны быть строгими, и даже безжалостными к своим детям. Если бы ты знала, как не легко это нам дается.. Тебе УЖЕ шесть лет! – думаю я. Нет, тебе ЕЩЕ шесть лет! Эти ЕЩЕ и УЖЕ постоянно борятся внутри меня. И мне не всегда понятно, когда надо быть строгой, а когда не обязательно, мое представление об объективности и справедливости разбиваются о твою природную детскую силу, обнажая мою материнскую слабость.  

Иногда мне так хочется оградить тебя от всего негативного, баловать, все позволять и доставлять только одну радость, смотреть, как ты шалишь, и дурачиться вместе с тобой! И я делаю это, не оглядываясь ни на кого, потому что ты, моя маленькая девочка, – самая большая радость в моей жизни! Помнишь, как ты вечером, когда я тебя укладывала (это самый долгий момент взаимных шушуканий, поцелуйчиков и пр.нежностей), вдруг, погрустнела, навернулись слезы и ты сказала: «Мам, я так не хочу, чтобы ты умерла!». Я уже не помню, что отвечала тебе тогда, но помню, как мне не хватало воздуху и сил улыбаться… Я тоже не хочу умирать, доченька, для тебя я хочу жить ВСЕГДА! Ты ведь знаешь, что я даже временную разлуку с тобой – на одну ночь – переношу с трудом.    

В то же время, я могу предъявлять к тебе очень высокие требования. Я могу быть очень сердита на тебя, ты знаешь, я могу ругаться и даже кричать на тебя. Я очень страдаю от этого, корю себя за горячность, но не могу сразу признаться тебе в том, что не права. Более того, не делаю этого иногда сознательно. Ты не поверишь, но это тоже от любви к тебе!

Именно за эти минуты я прошу у тебя прощения. Прости меня, мой маленький АНГЕЛ!

17.11.08

С нами в школу ходит одна семья. Чаще я вижу маму, а не папу. У нее двое детей и еще один на подходе. Старший мальчик ходит в одну группу с моей дочкой. Внешность у мамы почти незаметная, темперамент донельзя сдержанный, характера, казалось бы, нет совсем. Мне всегда было очень интересно за ней наблюдать, потому что она напоминала чем-то рыбу в аквариуме – плавно и апатично она двигалась по школе из одного конца – в другой, как по аквариуму, где нет ни хищников, ни соперников. В другом состоянии, честно говоря, я ее не наблюдала. Мне было интересно, умеет ли она (все-таки мать двоих детей!) выходить из себя, или она настолько идеально владеет собой?! Я сама не умею, да и не всегда считаю нужным, настолько контролировать себя в некоторых моментах (это ни в коем случае не касается по-настоящему экстремальных ситуаций, поскольку там я всегда собрана и владею собой на 100%). Я  имею в виду те моменты, когда – в выходной день, подняв ребенка в 8.30, а то и раньше, в 9.40 утра вы, толком не проснувшись,  вбегаете или влетаете с ним в школу. Очень редкая мама может настолько соблюсти свое еще припухшее от тревожного сна лицо, чтобы ни разу не прошипеть или не прикрикнуть на свое чадо, тем более, что чадо даже не думает никуда спешить и вообще еще спит…

Эта мама - воплощение сдержанности и спокойствия. Скорее всего, она и не старается себя контролировать, она просто ТАКАЯ. Опоздали на урок на пол часа? Зашли без суеты, сели, разделись, все не торопясь, Васенька- Васенька, бери портфельчик, я жду тебя здесь, не спеши, дорогой, не упади, любимый… При всем при этом, раздевает и одевает его она сама, ему уже шесть лет, а рядом стоит младшая сестра, которой четыре, и терпеливо ждет своей очереди. Терпеливо! Вот слово, которое характеризует всю их семью. Терпение! И все же, я чего-то ждала…, не верила я с детства в идеальную сдержанность, внешнюю безупречность.

Как-то раз я, сидя в буфете музыкальной школы, беседовала с одной мамой из нашей группы. Урок еще не закончился, но мы услышали, как наши девочки бегут к нам, чем-то очень взволнованные. «Мама, мама!!! – кричали обе, - На уроке было такое!!! Один мальчик очень странно себя вел! Он бил по столу руками, громко кричал: Прекратите урок! Вы наказаны! Вы плохая, Галина Алексеевна!!! Стучал ногами по полу! Кидал свой портфель на пол, а потом бросил его в Галину Алексеевну! Выбежал из класса, хлопнул дверью, снова вернулся и опять закричал: Прекратите урок!!! Учительница отняла у него портфель, и сказала, что не отдаст его, если он будет себя так вести. Он заплакал, закричал: Мама! Мама! И мы прекратили из-за него урок!». Успокоив обеих, мы посмеялись над происшедшим и постарались перевести на другую тему. Я даже забыла на время о том, что произошло.

Когда в следующий раз мы пришли в школу, дочка показала мне этого мальчика. Это был сын нашей терпеливой рыбы-мамы.

Мы с мужем посмотрели этот фильм. Теперь и адмирал Колчак стал для меня объемным, живым персонажем из многострадальной истории нашего отечества. Фильм, не побоюсь этого слова, оскароносный! Я получила подлинное удовольствие от картины: от игры актеров, от сюжета, от идеи, от сцен, в общем, от всего того, за что номинируют и вручают Оскара. В фильме много батальных сцен и на воде и на суше,  но все  показано правдоподобно и достаточно деликатно, без смакования и искусственного привлечения внимания к ним. Мне показалось, что при монтаже особо кровавые сцены постарались передать приглушенным цветом, чтобы не запечатлелись в памяти особенно чувствительных зрителей.

Любовь между главными героями была невероятно сильной, нежной и чистой, без пошлости и гадости. Герои даже не поцеловались ни разу! Такой подход просто старомоден в наше время. Не было ни одной затянутой или неправдоподобной сцены.

В общем, я поставила оценку 5+.

Как-то раз, я приехала в музыкальную школу и стала искать местечко, чтобы спокойно дочитать величайшее произведение русской литературы - «Обломов». Уединенного места я так и не нашла, пришлось присесть на свободное, недалеко от двух женщин, разговаривающих о чем-то. Это мужчины могут сидеть рядом и просто молчать, но не женщины! В результате, почитать мне так и не удалось. До меня стали доходить слова одной из них… Воспроизвести все, что говорила эта мадам, к большому моему сожалению не смогла.

«…в общем, как в КВНе, слышала? Актеры те же, действия те же, только на корабле!.. Ха-Ха!..»

Я стала прислушиваться, догадываясь, что речь зашла об «Адмирале».

«…Играют, ну просто ужасно…, Хабенский – то ли пьяный, то ли спит… Боярская – та вообще играть не умеет! Кровищи – море! Весь фильм – «бекмамбетовщина» просто какая-то! Все шумит, грохочет, летает, перемещается, как в «Ночном дозоре»! Но там-то это оправдано, мистика.., а тут – ничего не понять! А народ, до чего глупый, выходит – весь в слезах, в соплях, даже мужики! Противно!.. КОРОЧЕ, СМОТРЕТЬ НЕ ПОЙДУ!..»

Мой «Обломов» с грохотом упал на пол… 

26.10.08      

Ну, наконец-то! Свершилось и мое чудо-прикосновение к великому и живому организму под названием livejournal. Нет-нет, я не собираюсь впадать в экзальтацию по этому поводу, просто я принадлежу к опоздавшим на сеанс: вхожу в зал в темноте и не представляю, что меня ждет... Надеюсь, это будет интересная картина с элементами мелодрамы, комедии и приключенческой ленты, и я смогу почувствовать себя настоящей Одри Хепберн... или Нонной Мордюковой (безо всякой иронии!). 
Сейчас меня беспокоит только одно - попадет ли мой спич на мою страничку! Да здравствуют чайники!!!